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小虎的狗窝June 12 变成真事儿了这两天对我是具有里程碑意义的两天，when it comes true，终于变成真事儿了。
昨天去签证，巨水，签证官巨帅，我好像说了三个yes就过了，看着小蓝条，茫然了。想给我爸打电话说过了，完全振奋不起来，只是心里提心吊胆着那些存款单，可别弄丢了。
今天订机票，一通折腾，后来终于搞定了便宜机票，挺美。因为省钱。
这两天居然变得有点忙，50%对付赖账的韩国人。今天上午在6号会议室我义正言辞地批评了他们，我对自己又肃然起敬了。另外50%写一个memo，翻来覆去的改，我老板说我通篇充满了common sense和威逼利诱，我知道他想说的其实是我写的都是废话。一想起这个memo可能是我写的最后一个正经好东西了，我有点伤感。。
我爸今天早上突然和我说，其实直到昨天签之前，他都觉得我今年走不了。很多熟悉我的不靠谱的人也很惊吓于我居然真的要走了。我和TZ说，没准我会得猪流感，所以可能性仍然存在。
想到要离开KW了，我挺难受。哎，这个埋葬了我三年青春的地方。可我依然舍不得。离开的感觉像失恋。
我将如何怀念你，带着笑或是很沉默。
刚才去鸿光楼吃饭，我要了蒸鱼头，云吞面，菜心和冻奶茶，一个人吃得挺美。想起来四年前来这里实习的时候，那时候我在恋爱，每天都想早开溜去约会；那时候老李也在，好像还从鸿光楼中过奖。
吃完饭我在建外SOHO溜达，发现我其实挺喜欢这儿，遍地是潘某人盖的破房子，近看没法看。 May 05 问这些天，我很想写字，也很想唱歌。结果我什么也没有做，只是流连于各个好吃的地方。
昨天，南锣鼓巷的夜色温柔，烛光摇曳，我有点明白为什么人离别的时候想要喝酒。如果离别来得再慢一点，我们会不会有更多的时间消化或稀释。
这三年，现在想来，好像没有过痛苦，也没有过艰难。而只有作为朋友的你们，和我们一起经历过的日子。那些闪亮的日子，那些在加班加点中逝去的日日夜夜。好像对离别的伤感，变成了对于过去生活的怀念。
把悲伤留给自己，你的美丽让你带走。
而在这些道别和珍重的日子里，我27岁了。
December 24 藤今天是圣诞节，我的Space已经荒凉太久了，总是有点感动，但因为各种各样的原因不太想写了。
但是今天，还是让它例外吧。刚才在给灾区小朋友写信，老板买了很多这样的信封和信纸给大家，我们写好之后寄给灾区的小朋友。已经很久没给人写信了，所以写的时候我很努力，也很温暖。我希望他或她看到后也能感到温暖。希望他们可以穿的很暖和，吃热乎乎的饭，然后作个美梦，因为被别人惦念而感动，就像我今天一样，全部的圣诞理想。
我和小朋友讨论梦想的问题，是因为最近老在听北京记忆的那个主题歌藤，我很喜欢，我喜欢那样淡淡的北京味道。“当我们转过脸，看太阳缓缓升，鸽子依然落在屋脊，却不是从前的那只”，好像小时候经常浮现在眼前的场景。最喜欢的那句是，“继续卖力的生长吧，这刚刚才开始呢，继续飞快的发芽吧，要遮天蔽日还要许久呢”呵呵。要遮天蔽日还要许久呢。
最近很矛盾，有的时候我觉得自己很年轻，就像客户老总叫我小姑娘的时候，虽然我老板坚持介绍我说，这是我们王律师，我也疯了；有的时候我觉得自己很老了，比如现在用玻璃窗照镜子的时候，地铁里小朋友叫我阿姨的时候。。。后者比前者多多了。
最近开始做新的事情，也因此见了很多有意思的人，做的事情也很不同，开始有给有钱人卖命的感觉。我有点抵触，但感觉慢慢变得不同，没那么简单。总之呢，今天是充实的一天，而我终于搞定了三个Memo，把他们都发给老板的瞬间，感觉太爽了。久违的成就感。
在经历了漫长的等待之后，我终于可以安心地过这个圣诞，然后开始一轮可能更漫长的等待，越接近就越变得不清楚了。我不知道自己是否已经下定决心了。
不写了，回家睡觉啦。谢谢今年祝福我的人，和那些本想祝福我但忘了的人，呵呵。圣诞快乐啦，各位。 July 06 这个夏天我有很多理由不写这篇email，但还是想写，写下一些不高兴，人就变得高兴了。
上周做的最多的事就是和人吵架，和客户，和老板，也许在面对他们时候，我的manner还好，眼泪没有掉下来。
我也不知道怎么会和客户生那么大气，总之这是我最惨绝人寰的一次嚎啕大哭，在挂了电话之后，好像所有委屈，所有的压力都在一瞬间释放了。
我们最近太累，太疲惫，太委屈。连伪装了那么久的坚强都变得不堪一击，我无法忘记自己疼痛的胃和苍白的脸，还好不是一个人。
火一直没下去，后来和老板发了。我也奇怪为什么开电话会时我态度好的和kw前台似的，和老板怒时就完全不计后果。还好他是一个好人，我感到抱歉。
这些天特别热，人也没有什么思考，我也没什么心思工作，然后想到仿佛很久之前的毕业还有点小伤感，还总是受委屈。
如果这个夏天又变得有点艰难，我希望我能加油，不要烦。
我和她们说，我不喜欢建外soho，这个地方有太多不愉快的回忆，我不想重新经历，让它们都随旋转木马飞走吧。
然后写完这些，不要说话。。
June 13 恭贺新喜最近生活很多变化，我们换了部门，搬回了建外soho，有的闺秘结婚了，有的闺秘催我给她找对象，工作中的朋友离开了，不得不认识很多新人，我的思想也在变化，未来变得更加不确定，我只能走好脚下的路。
一直在看friends，我说我大学时候没看过都没人信，鬼知道我那六年都在干什么。那些关于友情的段落都那么新鲜，让我感动。如果从18岁算起，我们毕业十年了，真可怕。
尹三鬼要结婚了，我一会儿就找她排练去。看闺秘结婚的感觉很诡异，我非常高兴，而且不嫉妒，这和friends里描写的似乎不同，但是那感觉若有所失。这些天我一直想我该对她说点什么，如果有伴娘发言什么的，但什么都想不到。如果可能，谁也不要抢走我的闺秘，嘿嘿。
前几天和同事一起测心理年龄，还是16岁，我真得改户口本了。原来我一直挺得意于自己的forever young，现在看来不是什么好事。
来不及了我，婚礼彩排去。 May 21 a poemI'd like to share with you one of my favourite poems whose Chinese version I happened to see in Beijing Evening News yesterday, in memory of the casualties in earthquake of Sichuan Province. I find it really hard to write some words by myself...
Stop all the clocks, cut off the telephoneW. H. AudenStop all the clocks, cut off the telephone, May 06 天下没有不散的宴席这些天是想戒掉blog的，后来还是忍不住爬上来。在家过着隐者的生活，8点起床，10点睡觉，一日三餐都吃妈妈做的饭，认真看书，好好复习，晚上看电视，偶尔散步，和我的狗和鱼共处一室，我很享受这样的生活。
可能生活的半径越小，我越快乐。
但生活偶尔变化。姐姐遇到了点问题，我非常难过。五一那天夜里睡觉时候梦见她了，哭了，第二天起来我去看她。大眼睛还是那么清澈美丽，但是憔悴了，眼睛红红的，大概流过很多眼泪。可她还记得我的生日，给我生日礼物的时候，我一直没说话，背对着她，就那么一言不发地走了出去，忍住了没让眼泪掉下来。
对于自己在乎的人，我总是不知如何表达自己的情感，一而再。当某种情感触及内心最柔软的部分的时候，总是沉默。而且我脆弱，不说话的时候总是流眼泪，我是多么的拙劣和幼稚。
再有就是，nana要离开KW了，特别奇怪的是，我这几天MP3一直在放郑钧的歌儿，天下没有不散的筵席，一切全都全都会失去，呵呵。有一个好同事是挺幸福的一件事儿，想起我们两个一起经历的这两年，吵过架，红过脸，还流过眼泪，当你真要离开了，我并不惊吓，愿意祝福，但是有点舍不得。
而且因为你的离开，我才真正意识到，原来工作是和学校不一样的，总有人来人往。不过，又有什么要紧的，我愿意看我的朋友变得更好，也珍惜第一份工作所带给我的工作之外的很多。希望我们都能变得越来越好，接近自己的梦想，这多奢侈，又多珍贵。
不写了，等我出关吧。
天下没有不散的宴席 - 郑钧
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